Человек приходит домой, чтобы успокоится, набраться энергии, зализать свои раны, зная, что его примут в любом состоянии, что вас поддержат и утешат.
Если с физическим насилием все понятно, его нужно пресекать еще в детстве, то психологическое насилие до конца не раскрыто в нашем обществе, существует много стереотипов и родительских концепций (стерпеться – слюбиться, бьёт -значить любит, жена не шкаф – подвинется, да кому ты такая нужна, ты и ненакрашенная страшная и накрашенная страшная и тд). Как же распознать психологическое насилие?
Проблема в том, что его зачастую не так легко заметить из-за низкой самооценки, из-за детских травм и концепций, взятых от родителей, из-за привычки принимать все на свой счет, искать проблемы только в себе, из-за позиции вечного спасателя либо жертвы.
Когда мужчина в очередной раз кричит жене: «Ты-корова!» из-за пышных форм либо «Заткнись!», можно ли это считать насилием? Мужчина же не избивает женщину, он просит просто ее не есть либо не говорить, но делает это на свой манер и на повышенных тонах и не очень ласково.
Либо когда женщина встречает мужа, подсчитывает его гроши в кармане после очередного месяца работы и в очередной раз говорит: «Ты – ничтожество и бездарь! Опять принес эти копейки домой». Кто-то пожалеет женщину и скажет, что это констатация фактов. Вот Машке повезло муж ее в золоте купает, а Дашка – жертва по жизни, копейки считает и тиранит мужа по вечерам.
Психологическое Насилие убивает брак и семью, люди не замечают, как они калечат жизни друг друга, они не видят, что живут уже в аду, они не безопасны друг для друга.
Назову самые распространённые проявления психологического насилия.
1. Газлайтинг присутствует во всех деструктивных отношениях.
Суть: жертве внушается, что ее восприятие реальности не адекватно и навязывается некое иное понимание происходящего, то, которое удобно агрессору.
Например: нормально, чтобы жена сидела дома, варила борщи, занималась ребенком, а в это время муж по вечерам якобы работал (приходил поздно, подвыпивший, жена видела переписки в разных месседжерах, от соседей слышала о разных женщинах, которые приходят в их дом, когда она с ребенком на даче и тд). Агрессор (муж) в этом случае обвиняет жертву во всех бедах, а она соглашается (манипуляция) и ищет проблему в себе. Недостаточно худая, недостаточно образованная, мало говорит/много говорит, как бревно в сексе и тд.
Возможное решение: прописать сухие факты без эмоций, что вы получаете в этих отношениях (плюсы и минусы), копнуть глубже в свои чувства к происходящему (если бы ваша подруга была бы в такой ситуации, то чтобы вы ей посоветовали сделать?) и не обращаться за помощью к близким, если они будут повторять, что вы все придумали, у вас не так все и плохо со стороны (а им же веднее), все так живут и вам надо ради детей. Что же люди скажут?
Идите к специалисту и разбирайтесь!
2. Висхолдинг — это смена темы разговора/ «перевод стрелок», когда жертва только начинает поднимать волнующую тему, а агрессор меняет ее.
(Вы ему говорите, что соседка видела вас с девицей в ресторане, а он говорит, что она шалава и что в это время был на работе и рассказывает о своих рабочих вопросах, о сложностях, о злобном начальнике, командировках и новых дедлайнах). Человек вроде бы не отказывается поговорить с вами, но разговор деструктивный и не о главном, в итоге вы чувствуете разочарование, беспомощность и опустошение. Вас снова не слышат! Ваш внутренний ребенок в негодовании, его игнорируют, его не понимают, ему делают больно.
Решение: научитесь любить себя, позаботьтесь о своем внутреннем ребенке сами. И да, идите к специалисту за помощью, если не знаете как это сделать самостоятельно.
3. Неглект (с английского - пренебрежение, невнимание, халатность) - это неспособность и/или нежелание обеспечить заботу и уход, помощь и поддержку для взрослых и детей. Это обесценивание физиологических потребностей и здоровье жертвы, а также экономическое насилие.
Варианты неглекта: намеренные «ошибки» партнера во время секса, которые ведут к беременности (чтобы удержать партнера); перекладывание всех обязанностей по дому на одного человека, отказ помогать, отказ надеть наушники во время игры или прослушивания музыки/просмотра фильмов, когда другой хочет спать и многое другое. Это полное либо частичное игнорирование интересов другого человека.
Неглект – это когда вашими интересами, мнением, потребностями пренебрегают — это неглект, когда вас оставляют без помощи и нужного ухода в ситуации, опасной для вашего здоровья, если ваши нужны переводятся в область капризов или мечт, если партнер забывает об обещаниях, договоренностях.
Решение: зафиксировать список того без чего вы не можете и не уступать, настаивать, добиваться. Ставьте свои интересы и приоритеты важнее других, опять таки – полюбите себя сами.
4. Эмоциональный шантаж — увеличение эмоциональной дистанции, холод в отношениях, бойкот. «Не буду тебя любить, если ты не сделаешь вот это и это», это наказание «плохого»/непослушного партнера. Это как с детьми, когда родители повторяют: «Ты плохо себя вел, поэтому останешься один в комнате либо я тебя больше не люблю! Я не буду с тобой общаться, если ты сделаешь/не сделаешь вот это». Это настоящее обесценивание другого человека либо его качеств.
Решение: вернутся в то состояние детства и вернуть себе те качества, которые были утрачены в детстве.
5. Критика внешности, личности, характера.
Любая непрошеная критика— это нарушение границ человека. В пост советских странах, это очень распространенная практика критиковать и давать ненужные советы (когда вас не просили дать совет, просто послушать). В отношениях дети-родители, часто родители допускают эту грубую ошибку и критикуют действия своих детей, указывая на всяческие недостатки. К сожалению, это настолько распространенное действие, что оно зачастую воспринимается родителями, как добрые намерения (если не родная мать, то кто может еще сказать всю правду… и понесся поток сознания). Если ребенок в детстве сформулирует негативную Я-концепцию, то и дальше по жизни он будет принимать всю критику на свой счет и из огромной работы и достижений, он будет выделять лишь критику.
Решение: в легкой форме сказать человеку, что вы не просили его высказать свое мнение. Что вам нужно, чтобы он просто вас послушал. Сможете?
6. Контроль, неадекватная ревность. Контроль действий партнера, постоянное вторжение на территорию партнера (проверка телефона, почты, установление разных приложений для слежки), нарушение границ. Например, обвинения в супружеской неверности за малейшее опоздание. Жить под лупой и чувствовать постоянный пресинг.
Решение: пресекать либо бежать от таких отношений.
Если во время ссоры, вы однажды сказали и обидели своего близкого человека (так бывает, все мы люди) - это не насилие. Мы говорим не о ежедневных проблемах и вопросах, которые возникают в любой паре, не о редких случаях, когда «сорвалось». Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль, осознано либо неосознано.
Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз, когда есть страх за себя и за детей, если есть постоянная тревога и вы боитесь каждый раз, когда вы делаете что-то, что может вызвать негативную реакцию противоположного пола.
Важным критерием, который может понять, есть ли в вашей жизни психологическое насилие, является страх. Если вам страшно, что человек придёт домой, если вам боязно обсуждать даже самую невинную тему в вашей паре, если тревожно постоянно и вы опасаетесь реакций вашего партнёра, то скорее всего вы живёте в ситуации насилия.
Что делать? – Для начала бежать, не стометровку для выброса негативной энергии, а с места, где вам плохо. Побег – это минимальное решение, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы ваши эмоции и эмоции партнера утихли и вы могли трезво оценить отношения (кто кого любит, кто кому мстит, кто кого провоцирует и тд). Нужно полностью прервать контакт (почта, вотсап, месседжеры – все-все), взять паузу и все хорошо взвесить, услышать себя и свой внутренний голос.
Дальше идите к специалисту и разбирайтесь, от куда растут ноги. Это может быть семейная психотерапия, когда двое садятся за стол переговоров и решают спасти брак, но боюсь, что агрессор будет против. Вторая опция, более реалистичная, это индивидуальная работа с психотерапевтом/психологом, когда вы меняете себя, чтобы поменять патер поведения в семье либо отказываетесь от прошлых отношений и решаетесь исцелить себя и жить во благо себе, чтобы в следующих отношениях вы не повторили тот же сценарий (ищите корень ваших проблем).
Не надо надеяться, что всё изменится само собой, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится. Так бывает только в сказках, к сожалению. Но вы сами можете переписать сценарий своей жизни и создать свою сказку собственными руками либо с помощью специалиста. Удачи вам!